昨天，我去学校办点事，门口遇到一位家长正在谩骂孩子：
你就是有问题，事多！不然为什么老师不找别的家长，就来找我们。别人都可以不说话，你为什么就憋不住！
我很想劝一劝家长，不要这样对待孩子，没用的。但又觉得自己这样说很冒昧，还是尊重每个家长的选择。
01
之所以看到那个家长，有想制止的冲动，有两个原因：
一个原因是自己是做家庭教育辅导的，见过太多的问题学霸孩子，最终一步步走向厌学和休学，甚至复学失败。
家长的家庭教育占的因素很大，原本很多错误的方式是可以规避的，但结果却很痛心。
另一个原因是我自己之前也是这样的家长，对孩子一顿劈头盖脸的批评，根本不听孩子的解释，也不关注孩子的诉求与动机。
家长这样单纯的讲道理和粗暴的训斥方式，以及催逼吼骂孩子，不仅不会让孩子意识到问题，甚至还会情绪激烈化，更加对抗父母，也会对老师有所不满。
展开剩余81%家长不能总埋怨孩子玻璃心，脆弱和怕吃苦，也要多去想一想孩子为什么会这样，自己有没有偏颇的地方：
对孩子全然包办，娇惯和顺从，等孩子不符合预期时，气急败坏和各种指责评判；
对孩子有太多的负面评价，总是吵，批评和指责，把孩子的信心不知不觉中都摧毁了；
对孩子一言堂的管理模式，不要孩子以为，只要家长以为。
对于青春期的孩子来说，父母越强硬越拿家长的权威来压制孩子，必将抗拒和反弹得更厉害。
只会双输，不可能解决根本问题。
02
那么面对孩子的玻璃心和叛逆以及脆弱，放任不管肯定也是不行的。
关键是怎么管的问题，对于青少年来说，父母完全放任孩子，让孩子自己来也是不行的。
孩子的经历和阅历毕竟比较少，也会遇到很多搞不定的问题，还是需要父母多一点引导与支持。
但父母的角色更多是向导，而不是保姆。
只不过父母在养育孩子的过程中，总是混淆角色定位，容易把向导的身份转化为保姆，事无巨细的包办。
这样不仅帮不到孩子，还会挫败孩子的自主感与胜任感，会把孩子养得既吃不少生活和学习的苦，又接受不了落差与平庸。
在此之下，孩子就会变得脆弱，敏感和易怒，也会变得眼高手低，既自卑又自负。
孩子在最初只是一张白纸，父母怎么绘制，白纸就会呈现出来什么风景。
想让孩子有自信，能担当，父母要做的就是：
放手和正向反馈。
只有父母肯松开手，舍得让孩子跌倒，孩子才能有能力，有勇气爬起来。
只有父母多给孩子一点积极的鼓励与认同，孩子的自信心才能被催发与激活。
但更多父母对孩子都是秉承着嘴硬心软的方式，但凡孩子不符合自己预期，就开始上大道理，威胁和恐吓以及批评孩子。
但这样的方式，只会让孩子更叛逆，拿不上学，不学习和伤害自己为筹码来威胁父母就范。
这些无效沟通，大多数都是因为父母用错了反馈方式，对孩子只放狠话不敢真正做狠事，约定的规则也就一步步坍塌了。
03
我一直比较推崇正念养育，正念思维将我从至暗时刻中打捞上来，也让我的孩子从厌学和内耗中上岸。
正念练习无论是成人还是孩子，都是十分有效的，且简单易行的。
思维方式的改变，会引起行为方式的改变，而正念则是引导家长换一种方式来看待问题：
首先，放下应该思维。
自己应该做什么样的父母，孩子应该达成什么样的目标。
其次，放下超级父母的想法。
不管父母再怎么爱孩子，也没有办法帮孩子解决所有的问题。并不是为人父母，就必须透支自己去满足孩子的需求。
最后，对人和事物要有意识从执念中剥离。
与其期待孩子改变，家长不如想办法让自己改变。
当家长放下焦虑和担心以及恐惧，就离灾难化思维越来越远。这时再看同一件事，就能更多元的角度去，更容易放下与自我和解。
当父母稳定的时候，孩子也就慢慢放松和稳定下来了。
很多父母都问要用什么样的方式来改变孩子，其实父母只要能做到坚持改变自己，孩子的心理韧性，心理能量慢慢就增强了。
正念养育看不见摸不着，也没有固定的章法可循，但父母用正向反馈就能看到负面事情中看到更多正向动机。
家长想得不一样，做得自然也不同。
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